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Es war Halloween also zog ich mir einen Müllsack an und malte mir mit Edding einen Adi Bart ins Gesicht, vorher roch ich aber noch am Edding, das tat gut. Ich betrachtete mich im Spiegel und fand, dass ich richtig gut und gruselig aussah. ich war echt zufrieden mit dem Outfit. Ich präsentierte mein tolles Halloween Outfit sofort meinen Eltern, die fanden es echt toll und klatschten laut. Nach meiner großartigen Präsentation klingelte die Tür, ich dachte erst, dass es Kevin und Chantal waren die mich abholen wollten. Aber es waren nur dumme Kinder in Obama und Putin Kostümen, das machte mich sauer. Deshalb klaute ich ihre Kostüme und sagte HAHA MEINE OMA KOMMT AUS POLEN DESHALB DARF ICH DAS, KURWA!. Nach mehreren Folgen Berlin Tag&Nacht kamen Käwin und Schantal endlich. Käwin war als kleines grünes Dreieck verkleidet, aber er war kein normales kleines grünes Dreieck, NEIN, er war ein ILLUMINATIDREIECK!!! Schantal war als sexy Angela Merkel verkleidet. Sie sah richtig geil aus und sie machte mich mit dem Angela Kostüm rischtig scharf. Dann gingen wir endlich los. Zuerst klingelten wir bei einer WG. Ein Ököveganerhippie öffnete uns die Tür aber er wollte uns nur Veganer Süßigkeiten geben und wünschte uns einen UNGEheuerlisch schönen Abend. Das war unheimlich.Aber keiner mochte Vegane Süßigkeiten deshalb nannten wir uns Team Media-KevinChantal und machten den Hippie traurig. Im Nächsten Haus wohnte eine überschminkte geldgeile Biene zusammen mit einer überschminkten geldgeilen Bibiblocksberg. Wir waren sehr sauer weil die uns keine Süßigkeiten geben wollten. Die gaben uns stattdessen nur Schmink- Zeugs von ihrer DM-HAUL. Ich rieb die Schminke den Kevin ins Gesicht und lachte laut. Im dritten Haus lebte ein Löwe, der probierte zu rappen, aber dabei derbe auf die Fresse fiel. Er gab uns Twix, das war toll. Irgendwann später, so nach ca. 69 Häusern hatten wir keine Lust mehr. Wir hatten eh schon genug Süßes und anderen Shit bekommen. Wir beschlossen zu mir zu gehen. Bei mir zu Hause angekommen, hörten wir erstmal Haftbefehl und anderes Azzlack Zeug weil wir ja eh die coolsten Kids waren. Wir schauten auch alle Folgen von Boku no Pico, bis Kevin keinen Bock mehr hatte und probierte den Fernseher mit einen Baby-Plastikmesser Messer zumachen. Er wollte sogar den Fernseher rasieren, aber das klappte nicht. Irgendwann hatte Käwin vor Wut das Stromkabel durchgebissen und sah aus wie eine hässliche räudige Ratte. Er bekam Zuckungen. Weil er irgendwie das Hauptstromkabel erwischt hatte, hatten wir keinen Strom mehr und es war sehr sehr dunkel. Plötzlich stand da ein Typ mit sehr sehr heller Haut und einen Azzlack-Messer und rief: GEHT PENNEN!!!. Dann starben wir alle. Als wir tot waren, fragten wir nach seinen Namen. Er hieß JÄFF DER TOTMACHER.

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